很久没有来这里
很久没有写博
很久没有想念某人
很久没有过那样散淡的生活
很久没有再24小时挨饿
很久没有去咖啡屋
很久没有吃巧克力,梅子糖,喝柠檬冰水
很久没有失眠
.................
以为这就是幸福
突然很想念从前
我要很久的离开现在的生活
我要隐身,把自己藏起来
因为这不是我要的状态
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我们为什么会在另一个人面前哭泣.仿佛曾经在无人的房间里哭泣,在黑暗里哭泣.
是为了对自己的失望,还是对一些规则的无能为力.如此可耻,温柔小心.开出小朵小朵的白花.
当荒芜的秋季来临,当大雪覆盖原野,心才会在静默中获得确认.
我对爱的理想,是要做回小小的女儿,寻找到一个父亲一样的男子.过马路的时候牵住我的手,在饭桌边坐下的时候,知道对面的人会为我安排一切.这样就足够了.还可以对着他哭.
要做一个好看的女子,并且相信海誓山盟.
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......不是儿戏.
曾经S对我说这句话的时候,我还不明白这句话的真正含义,直到昨晚,L说起他与某女的感情裂痕后.我才深刻的体会到了这句话更深层的意义.
现在已经凌晨5点了,我仍然没有丝毫的睡意.
深夜里,因为与朋友们的一番交谈,我突然变得无比的清醒.很想念某人.
"你怎么这么笨,点子都抢不到?"
"我把这一个月内的活动列一个清单给你,你一个也不许掉"
"我饿了整整18个小时,我一直在等你吃饭,你在哪里,什么时候回来?"
这些话,是2006年5月31日,存在电脑里的,直到现在,它们还完好无损.
很怀念某人.
安好.
......不是儿戏.
我不想随便.但我会完成得很好.
因为,我还想看到你的微笑.
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对于"同学"的关心,谢谢
其实我过得很好,有人关心,疼爱,听我唠叨,纵容我的任性,给我买我喜欢的东西......等等.
也许是因为我个人和外界的原因,所以常常会有一些矛盾的想法产生.
幸福的人不写博.
很多人都知道这块地,所以不喜欢也不方便在这里写上工作和生活的事情.
只有在这里唠叨.
谢谢你的关心和关注.
没写博的日子,我都是很幸福的.
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因为防备,所以将自己变成一只刺猬.
一些貌似在安排的事情,其实都是顺理成章的事情.
晚上,我只是想去看看Z,想看看我的好友过得好不好,三个人,不到一个小时的交谈,然后离开.
凌晨,和Z通电话..她的一番评说,我几乎流泪.
Z挂电话时说了一句话:"你们之间没有未来."
我的心.咯噔一下,顿时动荡不安起来.
我一直不择手段的索取幸福.
幸福到底在哪里?
找不到,我就沉沉的睡去.
凌晨,睡在床上,空调的温度让我全身冷发紫.
给***发去短信,说Z的评论.***幼稚的为自己辩护.直到凌晨3点多,才安稳的睡去,
9个月以来,习惯了睡眠不足,习惯了黑眼圈,习惯了在交谈中争吵,习惯了每天这样和你发短信.
所以,怎能不有手机综合症,这是一种病吗?
起身到客厅喝下一杯白开水,再走进卧室,黑暗中面电脑和苍白的手机.
这样的生活,我看不到未来.
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无意中翻看了一些邮件，大多数是过去不久的只言片语。太多的想法在脑海里一闪而过，太多的意念被我否决压抑，于是时光真的变成了旋转马车，存留的影像成为珍贵的记忆。
和一些素昧平生擦肩而过，和一些曾经相遇轻描淡写，顺其自然随遇而安的道别，问心无愧的沉淀憎恨与蔑视，留白留白，图画上快乐幸福的记号。
悲伤恋歌让我恍然大悟，原来早时那种感情只因外表，原来感激无法代替爱情。我相信瞬间的一见钟情，但一切只是停留在外表引发的故事，当很久以后再次想起，那不会成为感动，只能说是稚嫩。拒绝暧昧，拒绝牵手，不要破坏那条线，断了线，那会将残忍替代感动，于是停滞不前，用沉默和祝福说再见。时不时我会在脑海里出现一个荒唐的画面，若干年后偶遇时，如果让我选择，我会装着视而不见。
我终于想明白，那不是爱，只是一种表面化的喜欢，虽然回想起来有点可怕、有点感伤、有点愧疚、有点无奈。最终在情字上面画上句号，烧毁森林，只留下一颗纯洁的树，围着他在指尖上舞蹈、一起看日落，听潮汐，不再摇摆不定，不再幻想臆断，不再优柔寡断，在一个不大也不小的年龄，在世界的一个静谧角落里，面朝大海，春暖花开。
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